آهنگ جدید و زیبایMaghsad Band به نام اسمال آقا

آهنگ بسيار زيبای تیتراژ پایانی سریال چار ديواری با صدای پوریا نیک پور  با دو كيفيت

( ترانه : عبدالجبار کاکایی )

۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:

کبریت <– کربیت

تبریز <– تربیز

۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:

گازوئیل <– قازوئیل

تگرگ <– تجرج

کامپیوتر <– قامپیوتیر 

به عملیات زیر خوب دقت كنید،می گویند تنها افراد با ضریب هوشی 120 یا بالاتر می توانند  پاسخ آن را بیایند:

اگر
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
آنگاه:
9 + 7=????

پاسخ سوال رمز دسترسی به متن کامل این مطلب است

بدون شک کسب مهارتهای فردی برای برقراری ارتباط  در هر زمینه ؛ کاری و ... ،  الزامی است . اگر نمی توانید در مورد یک موضوع بحث را شروع کنید و یا بیش از حد خجالتی هستید ، اشکالی ندارد ! شما می توانید با بکارگیری یک سری از راهکارها ، بدون صرف وقت یا هزینه ، قدم به قدم پیش بروید . در اینجا به پیش نیازهای لازم برای هر شخص مسئول ، برای ایجاد یک رابطه و تثبیت آن اشاره شده است :
ارتباط کلامی

در روابط با مشتری داخلی و خارجی ، توانایی بیانی ساده،  مختصر و انتقال مطالب و اطلاعات ضروری است .

خیلی از والدین دوست دارند که در مورد مسائل جنسی ، بچه های خود را  راهنمایی کنند ولی نمی دانند چطور باید شروع کنند ! در اینجا به راهکارهایی در این مورد اشاره شده است :
روش خود را انتخاب کنید :

تحقیقات نشان می دهد ،کودکانی که به دلیل احساس نزدیکی به پدر و مادر خود ، ترجیج میدهند در مورد مسائل جنسی و کنجکاوی هایشان از آنها جویا شوند ، در سنین بلوغ به نسبت کودکانی که از محیط بیرون الهام می گیرند کم تر در معرض آسیب های اجتماعی هستند . بنابراین ابتدا دیدگاه خود را در این مورد بررسی کنید ، اگر فکر می کنید اطلاعات مناسب و کافی ندارید ، به کتب و منابع معتبر مراجعه کنید و یا با دوستی معتمد ، مشاور روان درمانی و یا اخلاقی مشورت کنید. ممارست بروی درک بهتر این موضوع باعث ارائه بهتر آن به کودکتان می شود.

به نظر شما اینجا میتونه ایران باشه !؟

مهناز به شوهرم هوشنگ زنگ نزن! وگرنه با من طرفی ... الهام!

خوب زنگ نزن دیگه! این چه وضعشه!

این آخره عدالته که تونسته بین همسراش رعایت کنه به این میگن عدالت دیگه ایولا 

 تست کردن بو در آلمان

مراقب سلامتي خانواده تان باشيد،مراقب سلامتي خودتان، همسرتان و بچّه هايتان باشيد.

اين را بدانيد كه اگر سلامت هر يك از اعضاء خانواده به خاطر روبه رو شود بر روي تمام افراد تأثير مي گذارد.

هر روز صبح با همسرتان به پياده روي برويد.هر سه ماه يك بار او را براي معاينه به نزد پزشك ببريد.

اين را به ياد داشته باشيد كه شما و او قرار است سال هاي طولاني در كنار هم زندگي كنيد. پس از حالا به سلامت اش باشيد.

براي كنترل سلامتي شوهرتان هر چند ماه يك بار او را به نزد پزشك ببريد.

هميشه مشكلاتتان را به دور از بچّه ها به همسرتان در ميان بگذاريد.

هميشه سعي كنيد غذاهاي موردعلاقة شوهرتان را تهيه كنيد.

در تربيت بچه ها همراه و در كنار شوهرتان باشيد.شوهر شما، پدري خام و بي تجربه است.

او گيج است و نمي داند در قبال بد خلقي هاي پسرتان چه عكس العملي نشان دهد.

به او كمك كنيد و ياد آور شويد كه كتك زدن روش درستي براي مقابله با اين رفتار پسرتان نيست! درست است كه او از كار روزانه خسته است اما بايد بداند كه خانواده مهمتر از كار است.

ما بايد بين كار و زندگي توازن برقرار كنيم. كاري كنيد كه شوهرتان وقت بيشتري را به بچّه هايش بگذراند و تا آنجه كه مي تواند به آنها نزديك شود و خود شما هم در ايجاد اين رابطه كوشا باشيد.

خانم هاي عزيز، اجازه بدهيد همسرتان خوش باشد. اجازه دهيد هر چقدر دلش مي خواهد غذا بخورد. بله، درست است كه زياد غذا خوردن اصلاً برايش زياد خوب نيست اما نگراني و ناراحتي شما ده ها برابر بدتر از اين است.

مطمئن باشيد تا با تشويق هاي مداوم از عهده حل اين مشكل بر مي آييد. سعي نكنيد غذايش را كم كنيد.

كاري كنيد كه خودش به اشتباهش پي ببرد. به گونه اي به او ثابت كنيد كه تنها به فكر سلامتي اش هستيد، فقط همين، در ضمن هيكل او را با همسر دوستان تان مقايسه نكنيد. چرا كه اين بدترين روش است و نتيجة معكوس دارد.

نق نزيد. اما تا آنجا كه مي توانيد به دنبال راه حل هاي خلاق و سازنده اي براي ترك اين عادتش باشيد.

مطمئن باشيد دير يا زود شوهرتان متوجه رفتارش مي شود. بگذاريد هر چه مي خواهد بخورد.

اگر شوهر شما سيگاري است ...

مراقب دوستانتان باشيد.دوستان شما چه كساني هستند؟ مشاوران شما چه كساني هستند؟

بايد اين نكته را به خاطر بسپاريم كه هميشه مراقب دوستانمان باشيم. تا آنجا كه مي توانيد نبايد مشكلات شخصي و خانوادگي تان را با آنها در ميان بگذاريد چرا كه عوارض خوبي به دنبال ندارد.

در انتخاب دوستانتان دقّت كنيد و تمام وقتتان را با آنها نگذرانيد.در انتخاب كتاب و دوستانتان دقّت كنيد.

بايد تا آنجا كه مي توانيد براي خشنودي شوهرتان هم كه شده به خانواده اش عشق بورزيد و به آنها احترام بگذاريد.

مطمئناً شما مي توانيد در كاهش خشم و دلهره و استرس به شوهرتان كمك كنيد. البته نه يك شبه، نه سه ماهه، نه حتي يك ساله!

ممكن است لاك پشت آهسته تر از خرگوش حركت كند اما مطمئناً در مسابقه پيروز مي شود.در زندگي واقعي، هيچ راه حلي نيست كه به بلافاصله نتيجه داشته باشد.

در ابتدا بايد بررسي كنيم و ببينيد چه چيزي باعث ناراحتي دروني و روحي شوهرتان مي شود در اين مرحله، او همچون يك پياز است و شما مجبوريد مثل يك پياز كه براي رسيدن به قسمت دروني اش يكي يكي پوسته هاي خارجي اش جدا مي كنيد، در مورد شوهر تان هم يكي يكي مشكلاتش را حل كنيد.

بايد اصل مشكل را كشف كنيد. فراموش نكنيد كه حتي يك شير هم مجبور است در برابر پشه و مگس از خودش محافظت كند!

ممكن است شوهر شما ظن و تردييدهاي بي ارزش و احمقانه و يا سوءتفاهم هايي در قلبش داشته باشد و تا به حال در مورد آنها با كسي صحبت نكرده باشد. بايد وقت بگذاريد و در مورد گذشته و حال و آينده اش بررسي بيشتر كني تا او را بهتر بشناسي.

ماجرا مربوط به مرد راستگو و صادقي است كه تا انجا كه مي توانست مراقب خانواده اش بودو كارش را هم به نحو احسن انجام مي داد. روزي رؤساي محل كارش او را به مأموريت مي فرستند. او به همراه يك كيف پر از مدارك مهم راهي مأموريت مي شود.

در طول راه، مرد جوان تصميم مي گيرد براي استراحت در كنار رودخانه اي توقف كند اما ناگهان كيفش به داخل رودخانه مي افتد.

با وجود اينكه سنّي از او گذشته بود اما به خاطر ارزش اسنادي كه داخل كيف چرمي اش بود شروع به گريه مي كند. مرد جوان به اين فكر مي افتد كه خودش را به داخل رودخانه بياندازد و كيفش را بيرون بياورد.

اما ناگهان خداي رودخانه ظاهر مي شود و داستان او را مي شنود. خداي رودخانه بلافاصله به داخل آب شيرجه مي زند و كيفي را بيرون مي آورد اما از انجا كه آن كيف، كيف مرد جوان نبود، او حاضر نمي شود كيف را بگيرد .

خداي رودخانه بار ديگر وارد رودخانه مي شود و اين بار كيفي پلاستيكي را با خودش مي آورداما بار ديگر مرد جوان از گرفتن كيف ممانعت مي كند. دوباره خداي رودخانه به داخل آب مي رود و اين بار كيف چرمي را بيرون مي آورد.مرد جوان كه از ديدن كيفش بيش از اندازه خوشحال شده بود از صميم قلب از خداي رودخانه تشكر مي كندو خداوند هم كه از صداقت آن مرد به وجد آمده بود هر سه آن كيف ها را به او مي دهد.

مرد جوان با خوشحالي به خانه اش بر مي گردد و همة ماجرا را براي همسرش تعريف مي كند.زن جوان از صداقت همسرش ناراحت و دلخور مي شود و از او مي خواهد با هم كنار رودخانه بروند تا او هم با خدايي كه تا اين حد بخشنده و سخاوتمند است آشنا شود.

از ابتدا كه زندگي زناشويي مان را آغاز مي كنيم تصور مي كنيم براي همديگر ساخته شده ايم! هميشه به ياد داشته با شيد كه مسائل كوچك و كم اهميت ارزش ناراحت شدن ندارند.

موفقيت در ازدواج مهم تر از موفقيت در كار و تجارت است. فراموش نكنيد روزي كه مجبور مي شويم به سوي خدا برويم و از اين زندگي خاكي خداحافظي كنيم، افسوس مي خوريم كه چرا از روزهايي كه در كنار هم بوديم حداكثر استفاده را نكرديم.

يك زن بايد سعي كند به طرف هدف زندگي كه خوشحالي خانواده است گام بردارد. تاريخ تولّد و سالگرد ازدواج اعضاي خانواده و دوستانتان را در تقويمتان يادداشت كنيدو آنها را فراموش نكنيد.

ابله نباشيد ،همسر شما عصبي است؟ حسود است؟ پرتنش است؟ خوب، مطمئن باشيداز پس اين مشكل برمي آييد، نا اميد نشويد.

اكثر مردها فكر مي كنندكه زندگي در مورد آنها غيرعادلانه رفتاركرده است، به همين دليل نگران و عصبي مي شوند.

آنها مطمئن هستند كه همه برعليه آنها رفتار مي كنند و به همه چيز و همه كس شك دارند حتي شما!

در اين مواقع بايد به سراغ دوستان و عزيزان نزديك شوهرتان برويد و با آنها صحبت كنيد، آنها مي توانند با شوهرتان حرف بزنند.

شما هم مي توانيد با همسرتان صحبت كنيد. مطمئن باشيد در چنين شرايطي، اين شما هستيد كه بيش از همه مي تواند به او كمك كنيد.

شما مجبور نيستيد براي كمك به شوهرتان يك روانپزشك باشيد.

هرگاه دچار مشكل مي شويد سعي كنيد96% وقتتان را صرف فكر كردن در مورد اين مشكل كنيد.مطمئن باشيد اگرذهن روشني داشته باشيد به موفقيت دست پيدا مي كنيد.

در دنيا مردم زيادي هستند كه اينگونه عمل مي كنند! يكي از بهترين روشها اين است كه براي پيدا كردن يك راه حل خوب به جاي شكايت كردن درباره اين مشكل با يكي از دوستان نزديك و صميمي خانوادگي تان صحبت كنيد.

تاجر فروشي بود كه فرش زيبايي در اتاق پذيرايي اش پهن كرده بود. پس از چند روز تاجر متوّجه برآمدگي در فرش شد. تاجر جوان بلافاصله روي آن قسمت پريد و برآمدگي را از بين برد.

اما هنوز چند دقيقه از خوشحالي اش نگذشته بود كه برآمدگي ديگري در فرش ظاهر شد. مرد جوان كه به شدت عضباني شده بود شروع به لوله كردن فرش كرد كه ناگهان يك مار عصباني از ميان فرش به او حمله ور شد.

شما هم ممكن است از رفتار شوهرتان گيج و سردرگم شويد و با عصبانيت با او برخورد كنيد، وبدخلقي كنيد، نق بزنيد يا شروع به بحث كنيد و جدل راه بيندازيد.

در آن صورت همسر شما هم تبديل به يك مار مي شود. اين كار شما راه حل درستي نيست!

بر سر شوهرتان فرياد نزنيد !

شوهر شما مي تواند با تمام نيزه هاي جهان بجنگد اما در برابر فرياد هاي شما هيچ كاري از دستش برنمي آيد.

وقتي شما فرياد مي كشيد و به شدت عصباني مي شويد،زبانش بند مي آيد. وقتي از سر كار به خانه مي آيد به دنبال اين است كه آرامشي پيدا كند بنابراين تمام سعي خودش را مي كند تا در برابر شما مقابله به مثل نكند و توهين ها وتحقيرهايتان را بپذيرد.

هر شنبه رأس ساعت 11 صبح،رفتارها و اعمال هفتة گذشته خودتان را بررسي كنيد از روز يكشنبه در رفتارهايتان تجديد نظر كنيد.

انسان جايزالخطا است؛ انسان قابل بخشش است.

همسر شما به دنبال آرامش است، پس سعي مي كند در مقابل فريادهاي شما مقابله به مثل نكند.

روزهاي يكشنبه را به شوهرتان اختصاص دهيد :

روزهاي يكشنبه را با هم بگذرانيد و خواسته هاي يكديگر را برآورده كنيد.

آهنگ جديد و بسیار زيباي سامي يوسف به نام  You Came To Me

( اين آهنگ به مناسبت فرا رسيدن ماه مبارك رمضان تهيه شده و به 2 زبان فارسی و انگلیسی میباشد )

بازتاب گسترده اظهارات آیت الله صانعی در 4000 سایت وب

آیت الله العظمی یوسف صانعی از مراجع عظام تقلید ،‌محمود احمدی نژاد را حرام زاده خواند .

در پی سخنرانی چندی پیش حضرت آیت الله العظمی یوسف صانعی ،‌از مراجع تقلید درباره محمود احمدی نژاد ،‌رئیس جمهور ایران ،‌ متن سخنان ایشان و فایل مربوط به فیلم این سخنرانی با استقبال و بازتاب گسترده در سایت های فارسی و خارجی مهم اینترنت رو به رو شده است.

 به گزارش سرویس"وب سایت" پایگاه خبری گیگا نیوز ،‌ در پی سخنرانی جنجالی آیت الله صانعی علیه رئیس جمهور و حرام زاده خوانده شدن احمدی نژاد از سوی آیت الله صانعی ،‌ بیش از پنج هزار وب سایت فارسی و خارجی در اینترنت ،‌متن اظهارات جنجالی آیت الله صانعی را منتشر كردند.

براي مثال، يكي از مشكلات روزمره زنم، كه احتمالاً از مادرش به ارث برده، اين است كه غذايي براي شام بپزد يا كدام لباس را بپوشد؟ قبلاً من عادت داشتم به او بگويم: « چرا مرا اذيت مي كني و به خاطر مسئله اين كوچكي و كم اهميتي مزاحمم مي شوي؟ راه حل آن بسيار ساده است، به سادگي پرتاب كردن يك سكه به هوا است.» و او از پاسخ من ناراحت مي شد.

پوست در اثر کمبود آب و چربی، خشک، زبر و کشیده می شود و نرمی خود را از دست می دهد. علاوه بر این، رنگی تیره و خاکستری پیدا می کند و جلای طبیعی ندارد. این خشکی به علت پوسته پوسته شدن طبقه شاخی است که ظاهرا دیده نمی شود و ...

جام جم آنلاين: سونگ ايل گوك بازيگر نقش جومونگ كه به دعوت يكي از شركتهاي توليدكننده لوازم خانگي به ايران سفر كرده بعدازظهر امروز در نشست مطبوعاتي كه در سالن همايش‌هاي صداوسيما برگزار شد به سؤالات خبرنگاران پاسخ داد.

سونگ ايل گوک که صبح امروز سه شنبه وارد تهران شده بود در اين نشست خبري افزود: من از مردم ايران بسيار سپاسگزارم که از اولين لحظه ورودم در فرودگاه تا هتل و محل کنفرانس از من استقبال کردند من نمي دانستم که در ايران اين‌همه طرفدار دارم.

يكي از عواملي كه موجب موفقيت هكرها و ويروس نويسان در جهت سرقت اطلاعات شخصي و وارد اوردن آسيب هاي مادي و معنوي به كاربران مي شود، پي بردن به رمز عبور افراد است.

معاون بازاريابي و امور مشتركان همراه اول از اعلام دو فراخوان در زمينه ارائه خدمات ارزش افزوده خبر داد و گفت: تاكنون 40 شركت براي حضور در اين فراخوان‌ها اعلام آمادگي كرده‌اند.

امكانات جديد گوگل براي صفحات شخصي كاربران گوگل به تازگي امكانات تازه اي را به بخش iGoogle خود افزوده است تا علاقمندان بتوانند قابليت هاي متنوعي را براي شخصي سازي صفحه نخست اين سايت بر طبق نيازهايشان به كار گيرند.

سرعت پايين اتصال به اينترنت در برخي كشورهاي خاورميانه و پرداخت هزينه هاي سنگين تر از متوسط جهاني براي دسترسي به وب در اين منطقه سالانه ميلياردها دلار خسارت به صاحبان مشاغل در حوزه خليج فارس وارد مي كند.

1. عادت كنيد كمتر عصباني شويد ، زيرا مرز ميان عصبانيت و جنون بسيار باريك است .انسان عاقل ، هيچ گاه خود را به چنين مرز خطرناكي نزديك نمي كند.

2. اگر يك بار عصباني شديد و به خواسته خود رسيديد ، نبايد با تكرار آن به خود جايزه دهيد ، شايد در كوتاه مدت ، عصبانيت راحت ترين راه براي حل مشكل باشد ، اما يقينا بهترين راه نيست.

3. اگر زياد عصباني شويد ، پس از مدتي اعتبار عصبانيت هاي شما از بين مي رود و ديگران بااين توجيه كه شما تندخو هستيد به خشم شما اهميت نمي دهند . در چنين حالتي معمولاً افراد پس از بي اثر يافتن عصبانيت خود سعي مي كنند با نصيحت و صحبت ، طرف مقابل را مجاب كنند ، كه متاسفانه ديگر دير شده است .زيرا عصبانيت ، اعتبار انديشه شما را ازبين برده و ديگركسي براي حرفهاي شما – به عنوان يك فرد عصبي مزاج – اعتباري قائل نيست .

4. براي عصباني شدن هميشه فرصت هست .اما براي منطقي بودن نه .سعي كنيد با عصبانيت بي جا ، فرصت منطقي بودن را از دست ندهيد.

1. هرگز اين مطلب را كه شايد اگر من بگويم اشتباه كرده ام، همسرم از اين مسئله سوئ استفاده كرده و آن را مانند برگ برنده اي دائماً بر عليه من استفاده كند و يا باعث شود كه اعتماد او به حرف هاي من كم شود ، سرلوحه رفتارتان قرار ندهيد .بلكه هميشه صادقانه و با شجاعت تمام ، اشتباه خود را اعلام كنيد .مطمئن باشيد همسرتان اين صداقت و شجاعت شما را قدر

مي نهد و از اينكه شايد اگر بد عمل كند ممكن است ديگر چنين رفتا شايسته اي را از شما نبيند مراقب غرور شما خواهد بود.

2. اگر همسرتان به اشتباه خود اعتراف كرد و آن را پذيرفت ، سعي نكنيد از اين مسئله به عنوان يك حربه در برابر او استفاده كنيد و در هر اختلافي ، با يادآوري اين مسئله كه ( تو خودت مي داني كه هميشه اشتباه مي كني و به همين دليل هم تا حالا چند بار مجبور شده اي از من عذر خواهي كني )غرور او را جريحه دار كنيد .زيرا موجب مي شود كه هميشه از اين عمل پسنديده خود خاطره اي بد داشته باشيد و از يادآوري آن احساس شرم كند.

1. اجازه ندهيد شدت علاقه شما به ديدار همسرتان ، در نظم كاري و زندگي او خللي ايجاد نمايد .گاهي ممكن است او براي انجام برخي كارها ، مثل امتحانات درسي يا كارهاي اداري نيازمند زماني باشد تا در تنهايي وطايفش را بهتر انجام دهد .كاري كنيد كه ديدار شما هميشه باعث آرامشش شود.

2. فرصت اشتباه كردن را به يكديگر بدهيد .زيرا اين حق اوست كه اشتباه كند و سپس به اشتباه خود پي ببرد .پس بي دليل انرژي خود را در مواردي كه نمي توانيد او را قانع كنيد هدر ندهيد.

3. ليست اشتباهات يكديگر را پاره كنيد و هرگز در مورد خطاهاي گذشته صحبت نكنيد .يادآوري خطاهاي گذشته ، خود خطاي ديگري است كه بعدها مجبوريد به او نيز اشاره كنيد .پس از همين الان ، اين خطا را مرتكب نشويد .

1. در برابر ابراز علاقه همسرتان به گونه ايي رفتار نكنيد كه او احساس كند به خودش توهين كرده است .زيرا هر ابراز علاقه اي ، نيازمند پاسخي در خور است .ازاين رو اگر او به شما ابارز علاقه كند و از جانب شما با سردي مواجه شود ، احساس خواهد كرد كه خود را كوچك كرده و شما او را تحقير نموده ايد.

2. يكديگر را محترمانه خطاب كنيد تا ديگران نيز شما را اين گونه خطاب نمايند .زيرا ديگران شما را به گونه اي مي شناسند كه خود معرفي كرده ايد .در اين مورد به كم راضي نشويد

3. حتي در فكرتان نيز به همسرتان توهين نكنيد .زيرا تا در ذهنتان به او دشنام نداده باشيد ، نمي توانيد آن را به زبان بياوريد و آنچه به زبان آمد ديگر امكان بازگزداندنش نيست .دشنام اولين قدم براي دريدن پرده حيا ، بين زن و شوهر است .تا پرده حيا دريده نشده ، حل هر اختلافي ممكن است .

1. جملاتي مثل ( دوستت دارم ) و ( به تو علاقمندم ) يا ( خوشحالم همسري مثل تو دارم ) و مانند آن را زياد بگوييد ، اگر بخواهيد با جملات متفاوتي محبت خود را به همسرتان بيان كنيد چند جمله مي توانيد بيابيد ؟

2. لازم نيست جملات محبت آميز را با تمام وجود بگوييد ، حتي اگر تعريف شما واقعي هم نباشد ، از آنجا كه موجب افزايش محبت مي شود مفيد خواهد بود .زيرا انسان ذاتاُ از تعريفي كه جهت شاد كردن باشد خوشحال مي شود.حتي اگر بداند كه اين تعريف واقعي نيست و فقط براي شادي او بيان شده است.

3. سالگرد ازدواج ، تاريخ تولد همسرتان و مناسبت هايي اين چنين را هميشه به خاطر داشته باشيد .گاهي كليدهاي كوچك ، قفلهاي بزرگي را باز مي كند.

4. اينكه او ميداند كه شما چقدردوستش داريد كافي نيست .زيرا ، دراين مورد خاص دانستن مهم نيست ، بلكه ابراز كزدن است كه از اهميتي به سزا برخوردار است.

اصمعی (وزیر مامون) می گوید: روزی برای صیادی به سوی بیابان روانه شدیم.

من از جمع دور شدم و در بیابان گم شدم، در حالی که تشنه و گرسنه بودم به این فکر بودم که کجا بروم و چکار کنم.

چشمم به خیمه ای افتاد. به سوی خیمه روان شدم،دیدم زنی جوان و با حجابی در خیمه نشسته. به او سلام کردم او جواب سلامم را داد و تعارف کرد و گفت بفرمایید.

بالای خیمه نشستم و آن زن هم در گوشه دیگر خیمه نشست.

من خیلی تشنه بودم، به او گفتم: یک مقدار آب به من بده: دیدم رنگش تغییر کرد، رنگش زرد شد. گفت:

ای مرد، من از شوهرم اجاره ندارم که به شما آب دهم (یکی از حقوقی که مرد بر زن دارد این است که بدون اجازه اش در مال شوهر تصرف نکند) اما مقداری شیر دارم. این شیر برای نهار خودم است و این شیر را به شما می دهم. شما بخورید، من نهار نمی خورم.

مادر سوسن در حالی که به شدت گریه می کرد، می گفت:

یک سال پیش، همراه دختر بیست ساله ام سوسن از فرانسه به تهران آمدم. او در فرانسه، عاشق یک پسر فرانسوی به نام کریستین شده بود و من از آن جا که به عقائد اسلامی پایبندم خارج شدن دخترم را از اسلام امری محال و نشدنی می دیدم.

به همین دلیل، برای منتفی شدن قضیه و تنوع در روحیه دخترم، او را به تهران آوردم.

زمانی که سوسن دو ساله بود، همسرم فوت کرد و من با همسر دومم ازدواج کردم.

او که بچه ای نداشت مانند یک پدر دلسوز و همسر فداکار تمامی بار زحمت من و سه فرزند خردسالم را که سوسن آخرین آنها بودف تحمل کرد؛ چندان که سوسن عاشق او بود و در بسیاری از مسائل او را مهربان تر می دید.

وقتی ما به تهران آمدیم، فکری کردم سوسن در کنار هموطنان مهربان خود، عشق قبلی خود را فراموش خواهد کرد.

ابتدا، فکر کردم بهتر است او را آزاد بگذارم تا با توجه به علاقه خود، برای زندگی روزمره اش برنامه ریزی کند.

یکی از راه هایی که موجب پیشرفت نظام خانواده در اجتماع می شود، وجود اخلاق نیکو در بین اعضای خانواده است. اخلاق حسنه متضمن سعادت و خوشبختی و باعث دلگرمی بیش تر افراد و اعضای کانون خانواده است.

رسول اکرم ص فرمود: انی بعثت لاتمم مکارم الاخلاق؛

به درستی که من برای تکمیل مکارم اخلاق به پیامبری مبعوث شدم. نیز می فرمود: احبکم الی الله احسنکم اخلاقا؛ محبوب ترین شما نزد خدا کسی است که اخلاقش بهتر و نیکوتر باشد.

با وجود عشق و اخلاق در زندگی بشر، تمام نارسایی ها و کمبودها و کاستی ها در زندگی روزمره حل می شود. از این جهت، وجود اخلاق نیکو در خانواده موجب نشاط و دلگرمی اعضای خانواده به زندگی است.

عشق و اخلاق معجونی شفا بخش و التیام دهنده دردها و ضعف ها و کاستی های موجود در نظام خانواده می باشد.

پرویز جوان 20 ساله شوشتری که برای خرید وسایل خانه به بازار رفته بود، اجناس خریداری شده را پشت در گذاشت و زنگ خانه را به صدا در آورد.

وقتی پدر پرویز در را باز کرد، زنبیل را پشت در دید ولی از پرویز خبری نبود.

او زنبیل را به خانه برد. مادر پرویز وقتی اجناس خریداری شده را از داخل زنبیل بیرون می آورد، نامه ای توجهش را به خود جلب کرد. پرویز خطاب به پدر و مادرش نوشته بود:

از شدت خجالت دیگر به خانه نخواهد آمد.

واقعه چنین بود که پرویز هنگامی که از خرید به منزل می گشت ناگهان متوجه دختری خوش اندام چادری شد که از حمام محله بیرون آمد و توی کوچه به راه افتاد.

یکی از دردهای اجتماع امروزه، وجود افراد هرزه و بی بندبار در خیابان ها، چهارراه ها، پارک ها و ... است.

آنان با گفتن حرف های زشت به دختران و زنان، امنیت روانی جامعه را دچار بحران می سازند.

تاسف بارتر این است که گاه این هرزگی را به جایی می رسانند که دنبال ناموس خود می افتند و از او تقاضای نامشروع می کنند و بعد از کشف حقیقت، هاله ای از شرم و حیا وجود آنان را احاطه می کند؛ وقایع تلخ و شرم آوری که قلم از ذکر آن شرم دارد و برای رعایت عفت قلم و کلام از ذکر آن صرف نظر می کنیم. به قول شاعر:

یکی از زنان کاخ نشین به یکی از علما در نامه ای نوشت، چرا به زن، ضعیفه می گویید؛ در حالی که پرورش مردان قوی هیکل و پیل تن در دامن زن می باشد. شاعری این سوال و جواب را به صورت شعر در آورده است:

صبا برو به بر شیخ شهرو از او بپرس

چرا ضعیفه در این ملک نام من باشد

اگر ضعیفه منم پس چرا بعهده من

مدام پرورش مرد پیل تن باشد

یکی از امیال درونی که در وجود زن ها قرار دارد، میل به جلوه گری و خودنمایی است.

خداوند حکیم هیچ میل و غریزه ای را عبث و بی جهت در وجود انسان به ودیعه ننهاده است.

اگر این میل همانند سایر امیال وجودی انسان مورد استفاده صحیح قرار بگیرد، راهی است نیکو، به طرف کمال و سعادت؛ والا راهی است که رونده را به غرقاب حیوانیت سوق می دهد.

از طرف دیگر، طبیعت زنان علاقه و دلبستگی بیش از حد به زینت و زر و زیور الات زندگی و تمام هم و غمشان مصروف در جمال و آرایش است.

بنابراین، استفاده و به کار بردن پوشش و حجاب می تواند بهترین عامل اعتدال این میل درونی باشد.

کلام گهربار حضرت علی موید همین مطلب است که فرمودند:

زمانی که فیض کاشانی در قمصر کاشان زندگی می کرد، پدر خانمش، ملاصدرا، چند روزی را به عنوان میهمان نزد او در قمصر به سر می برد.

در همان ایام در قمصر، جوانی به خواستگاری دختری رفت. والدین دختر پس از قبول خواستگار، شرط کردند که تا زمان عقد نه داماد حق دارد برای دیدن عروس به خانه عروس بیاید و نه عروس حق دارد به بیرون خانه برود.

از این رو، عروس و داماد که عاشق و شیدای همدیگر بودند و می خواستند همدیگر را ببینند، به فکر چهره ای افتادند که نه با شرط مخالفت بشود و نه والدین عروس متوجه بشوند.

لذا عروس حیله ای زد و گفت: من فلان موقع به قصد تکاندن فرش به پشت بام می آیم و تو هم داخل کوچه بیا، همدیگر را ببینیم.

در آن وقت مقرر، دختر فرش خانه را به قصد تکاندن به پشت بام برد و فرش را تکان می داد و داماد هم از داخل کوچه نظاره گر جمال دلنشین عروس خانم بود و مدام این جملات را می خواند:

دختری را به سبب روابط غیرمشروع با دیگران، دستگیر کردند و او را مورد بازجویی قرار دادند.

وقتی علت رابطه با نامحرمان را از وی پرسیدند، در پاسخ گفت:

من عاطفه و صمیمیت می خواهم و چون خانواده، خصوصا پدرم اظهار محبت به من نداشت به دنبال اظهار محبت و عاطفه دیگران رفتم که کار به این جا کشیده شد! دختران تشنه محبتند و اگر مورد بی مهری قرار گیرند انحرافشان حتمی است.

بنابراین، والدین باید تغذیه روحی فرزندان را به مراتب لازم تر و مهم تر از تامین نیازهای جسمی و بدنی فرزندان بدانند.

پدر و مادر باغبانی هستند که باید از گل های زندگی خود به خوبی مراقبت کنند.

هدف اصلی ازدواج و تشکیل خانواده، ارضای غریزه جنسی و شهوانی نیست، بلکه تولیدمثل است.

بدون شک، خالق بزرگ هستی خواهان تداوم زندگی انسان روی کره خاکی است و تنها راه تداوم نسل بشر، آمیزش جنسی است. خداوند کششی بین دو جنس مخالف (نر و ماده) برقرار ساخت، که اگر این کشش میان نر و ماده نبود، آمیزشی میان دو جنس مخالف صورت نمی گرفت، و اگر آمیزش در کار نبود نسل بشر منقرض می گشت.

قوی ترین نیرویی که زن و مرد را به یکدیگر می کشاند، غریزه جنسی است.

در حقیقت، جاذبه جنسی بین زن و مرد علت محدثه خانواده و علت مبقیه آن است؛ ولی هدف اصلی ازدواج، ارضای غریزه جنسی نیست، بلکه عاملی ورای این عامل شهوانی و تمتعات جنسی است که عبارت است از تولید نسل. بهترین دلیلی که می توان بر این مدعا که هدف اصلی از ازدواج صرف تلذذ و تمتع جنسی بردن نیست جدائی مردان از زنان نازا و زنان از مردان عقیم آن هم با وجود تلذذ جنسی در حد ارضاء و وجود اقتصاد سالم و وضع معیشتی مناسب در خانه است.

روزی زنی خدمت پیامبر (ص) آمد و عرضه داشت.

یا رسول الله، مرا شوهر بده. حضرت رو به اطرافیانش کرد و فرمودند:

چه کسی حاضر است با این زن ازدواج کند؟

مردی بلند شد و گفت: یا رسول الله، من حاضرم. رسول خدا فرمود: مهر او چیست؟

در این که همه افراد جامعه خواهان سعادت و خوشبختی و بهروزی در زندگی روزمره خود هستند، شکی نیست، ولی باید دانست که خوشبختی چیست و راه وصول به آن کدام است؟ نظرهای دانشمندان و بزرگان جهان در مورد خوشبختی، بسیار مختلف می باشد؛ به طوری که یکی از بزرگان، در کتاب خود، 288 نظریه را در مورد خوشبختی ذکر کرده است. در یک نتیجه گیری کلی از نظرات صاحب نظران، می توان به چند نظریه مهم و قابل توجه که معمولا مورد توجه مردم عوام نیز..هستند، اشاره کرد.

بعضی از صاحب نظران، راه وصول به سعادت در زندگی را منحصر به جمع آوری ثروت زیاد می دانند. برخی تنها راه سعادت و خوشبختی را رسیدن به جاه و مقام دانسته اند. گروهی دیگر همچون فروید و طرفدارانش، خوشبختی در دنیا را منحصر به کامجویی هو لذت های جنسی معرفی کرده اند و گفته اند: در دنیا آن کس خوشبخت و سعادتمند است که هرچه بیشتر و بهتر بتواند کامرانی جنسی بکند و از لذائذ شهوانی بهترین و بالاترین لذت ها را بچشد.

در زمان پیامبر گرامی اسلام، اشخاصی مانند سجاح بنت حارث و مسیلمه کذاب ادعای پیامبری کردند. سجاح بنت حارث قصد آن کرد که با مسیلمه محاربه نماید. لذا لشکری مهیا نمود و به قصد جنگ با مسیلمه روان شد.

مسیلمه نیز با یاران و اطرافیانش برای مقابله با او به سوی او حرکت کرد. لشکرهای پیامبران دروغین در محلی مقابل هم صف آرایی کردند قرار بر این شد که دو پیامبر با هم به خلوت بروند و با هم مذاکره کنند تا شاید به راه حل مناسبی غیر از جنگ دست پیدا کنند.

مسیلمه دستور داد خیمه ای قرمز بین دو لشکر نصب کنند. هر دو پیامبر دروغین وارد خیمه شدند و دو لشکر به انتظار نتیجه نهائی مذاکره دو پیامبر نشستند.

سجاح بنت حارث زنی فربه و زیبا اندام بود و مسیلمه مردی قد بلند و در عنفوان جوانی قرار داشت. (شیطان به یکی از پیامبران گفت: هرگاه زن و مردی به تنهایی در جایی خلوت کنند، سومین آنها من هستم و آنها را برای ارضای غریزه جنسی تشویق می کنم). شیطان آنها را وسوسه کرد و آنان پس از نگاه های شهوانی به همدیگر، شهوتشان تحریک شد. در این هنگام مسیلمه به سجاح گفت: از قرآنی که جبرئیل بر تو نازل کرده قدری بخوان.

ابومیسر عابد، شخصی بود که دنیا را به کلی ترک گفته بود و شبانه روز در مسجد براثا، به طاعت و بندگی خداوند متعال مشغول بود.

روزی دختری اشراف زاده با شوکت و عظمت خیره کننده ای عبورش به مسجد براثا می افتد. همین که چشم دختر به وضع ساده و حالات روحانی ابومیسر می افتد، منقلب می شود و از مرکب خود پیاده می شود و نزد ابومیسر می آید. بعد از تعارفات معمولی و احوالپرسی، دختر از وی سوال می کند: چرا دنیا را با تمام لذائد و شیرینی هایش ترک گفتی و بدین جا آمدی؟

ابومیسر گفت: من دیدم دنیا آخرش فانی است، چه بهتر که از همان اول رهایش کنم و زحمت جمع آوری آن رابه خود ندهم.

دختر که از صفای قلب و حالات خوش ابومیسر عابد که از دنیا فقط یک حصیر داشت، گفت:

معاون فناوري اطلاعات شركت مخابرات گفت: اين شركت اقدام به خريد 80 هزار پورتADSL يا (اينترنت پرسرعت) كرده كه تا مهرماه واگذار خواهد كرد.

به گزارش بخش خبر شبکه فن آوری اطلاعات ایران ،از سایت فارس عليرضا صيدي در گفت‌وگو با خبرنگار اقتصادي باشگاه خبري فارس «توانا» در خصوص واگذاري 80 هزار پورت ADSL (اينترنت پرسرعت) توسط شركت مخابرات تهران، گفت: وضعيت استان تهران در اين زمينه با ساير استان‌ها متفاوت است و در حال حاضر شبكه فعلي اين استان قابليت واگذاري 80 هزار پورت را دارد.

معاون فناوري اطلاعات شركت مخابرات در پاسخ به اين سوال كه آيا واگذاري ADSL توسط شركت مخابرات تهران بخشي از شبكه تجميع استان‌ها است كه محقق شده؛ گفت: استان تهران از اين شبكه تجميع برخوردار است و در همين راستا با دارا بودن اين شبكه اقدام به خريد 80 هزار پورتADSL كرده كه تا مهرماه نيز واگذار خواهد كرد.  

ادامه :: در ادامه مطلب

جعبه‌ها در راهروهاي دفتر جديد شركت موزيلا قطار شده‌اند و مديرعامل اين شركت، جان ليلي قدري براي پيدا كردن جايي براي نشستن سردرگم به نظر مي‌رسد. موزيلا كه شركت توليدكننده مرورگر Firefox است مكان دفاتر خود را تغيير داده و علت آن، ايجاد فضاي بيشتر براي كاركنان جديدي است كه استخدام كرده است.

اما نمي‌توان علت را تنها افزايش پرسنل دانست. دفاتر سابق موزيلا درست در كنار دفتر مركزي گوگل بود و سال‌ها گوگل كارفرما و متحد ارشد موزيلا تلقي مي‌شد. اما با توليد مرور‌گر Chrome در ماه سپتامبر اين شركت به بزرگ‌ترين رقيب موزيلا تبديل شد. طبيعي بود كه موزيلا بايد نقل مكان مي‌كرد.

جان ليلي مي‌گويد: ما ياد گرفته‌ايم چگونه با مايكروسافت و اپل رقابت كنيم. گوگل شركت بزرگي است و شرايط اخير بدين مفهوم است كه يك شركت غول ديگر به رقباي ما اضافه شده و اين كار را سخت‌تر مي‌كند.

دختران خیابانی چرا ؟ روسپیگری، یکی از حقیقتهای تلخ جامعه کنونی ما است که همیشه سعی می کنیم از آن کمتر صحبت کنیم و در ظاهر خود را گول بزنیم که از این مسأله بی‌خبریم! ولی همه‌ می‌دانند که حقیقت چیزی غیر از این است.

اگر باور ندارید سری به شعبات مخصوص رسیدگی به پرونده‌های اینچنینی ، در دادگستری بزنید.

سر هر کوچه و برزن نیز اگر ساعتی توقف کنی، خواهی دید که چگونه در جلوی چشمانت سوار بر خودروهای ناشناس می‌شوند و به سمتی نامعلوم می‌روند. هراز گاهی نیز، در روزنامه‌ها مطلبی در این باره نوشته می‌شود. شاید سالها طول بکشد تا کسی این حقیقتهای تلخ را درون یک حلقه فیلم نشان دهد. به هر حال، آنچه که مسلم است: حقیقتی است که نمی‌توانیم از آن فرار کنیم.

میترا، اکنون 38 ساله است و خود را یک زن به بیراهه رفته معرفی می‌کند. وی، می‌گوید: زمانی به خود آمدم که در پرورشگاه، مشغول زندگی بودم، روزی خانواده‌ای به آنجا آمد و مرا به عنوان فرزɞد خوانده، با خود برد.

هنوز چیزی از ورود من به آن خانه جدید نگذشته بود؛ که اذیت وآزارها شروع شد. به عنوان یک دختر سر راهی در بین اطرافیان شناخته شدم. این نام روی من ماند، تا در آستانه 14 ساله شدن، روزی که برادر مادر جدید قصد تعرض به من را داشت ، همه چیز برایم رنگ دیگری گرفت.

ادامه :: در ادامه مطلب

وقتی پای عشق و عاشقی به میان می آید، ما نه تنها توجه خاصی به بعضی اعمال و اتفاقات معطوف می کنیم بلکه عقایدمان را هم به آنچه که می بینیم تحمیل می کنیم.

تجربه یک موقعیت "همانطور که هست" کار سختی است. ما همه موقعیت ها را با عقاید و باورهای خودمان درمورد آنچه که در آن اتفاق می افتد تجربه می کنیم.

به زبان ساده باید بگوییم که باورها و عقاید ما بر آنچه که تجربه می کنیم تاثیر می گذارد. بنابراین افرادیکه عقاید مختلفی دارند، یک موقعیت یکسان را به طرق مختلف تجربه میکنند.

برای مثال، یکی از ارباب رجوع های ما "باور دارد" که همه زن ها در همه جای دنیا او را می پرستند. به همین خاطر هر برخورد دوستانه از طرف خانم ها چه مهماندار هواپیما باشد چه پیشخدمت رستوران یا هر چیز دیگر را به آن مسئله نسبت می دهد.

از طرف دیگر، اگر "باور داشته باشید" که افرادیکه در کارشان با مردم سروکار دارمد باید به ارباب رجوع خود دوستانه و با محبت رفتار کنند، آنوقت همه این ارتباطات معنی دیگری پیدا میکند.

بر کسی پوشیده نیست که همه آرزو دارند بتوانند تا آخر عمر شعله های روابط عاشقانه خود را روشن نگه دارند. به همین دلیل در این مقاله چند نکته در مورد نحوه داشتن یک زندگی موفق و طولانی مدت را برای شما بازگو میکنیم.

باید بدانید چگونه می توانید با شریک خود مصالحه و سازش کنید. هر یک از طرفین می بایست یاد بگیرند که به دیگری احترام بگذارند. شاید در همه موارد با هم موافق نباشید، اما به هر حال باید با هم توافق کنید و به نتیجه ای برسید که پذیرش آن برای هر دو نفر قابل قبول باشد. سعی نکنید در زمان تصمیم گیری تفکرات ذهنی خود را به طرف مقابل تحمیل کنید. کاملاً طبیعی است که دو نفر با هم اختلاف نظر داشته باشند، بنابراین سعی کنید تفاوت های فردیتان را بپذیرید و توجه و تمرکز خود را بر روی مسائل مهمتر معطوف کنید.

یاد بگیرید که چگونه می توانید آزادانه و صادقانه با شریک زندگی خود به بحث و گفتگو بپردازید. هر چه را که می خواهید با لحنی مثبت، سازنده، و مودبانه بیان کنید. با اتکا به یک چنین طرز برخوردی مطمئن باشید که شریکتان نیز واکنش های نرم تری از خود نشان می دهد. با این وجود سعی کنید که شنونده خوبی هم باشید و در زمانیکه همسرتان در حال صحبت کردن است مرتباً از او انتقاد نکنید و اجازه دهید حرف خود را به اتمام برساند.

تحقیقات به روشنی اثبات کرده اند که در جریان یک بحث خانوادگی دو راه حل در پیشروی زوجین قرار دارد: یا می توانند به طور کلی دیوانه شوند و از شدت عصبانیت به در و دیوار بد و بیراه بگویند و یا اینکه تصمیم بگیرند به طور کلی از وارد شدن به بحث و مشاجره خودداری کنند؛ اما آمار و ارقام گویای این مطلب هستند که از هر 6 نفر، 5 نفر ترجیح می دهند که وارد مشاجره شوند و تنها 1 نفر از دعوا کردن صرفنظر می کند.

اگر از آینده ارتباط خود نگران هستید و نمی دانید که آینده ارتباط مشترکتان به کجا ختم می شود، اصلاً نگران نباشید (!) چون تنها نیستید. بر طبق گزارش های موسسه ملی آمار می توان گفت که در حدود نیمی از ازدواج های اول نهایتاً به طلاق ختم می شود، و جالب است بدانید که 60 % از ازدواج های دوم نیز به طلاق ختم می شود. و نکته ای که شاید کمتر کسی به آن توجه می کند این است که چرا هیچ کس دلیل سست شدن بنیان های خانوادگی را نمی داند؟

در جستجوی حقیقت پیرامون این مطلب که چه چیز سبب از بین رفتن زندگی زناشویی می شود و چه چیز توانایی آنرا دارد که پایه های ازدواج را محکم کند، به این نتیجه دست پیدا کرده ام که همه چیز به نحوه برقراری ارتباط کلامی بستگی دارد. اغلب روند گفتگوها حتی در حضور مشاورها نیز درست پیش نمی رود. اگر با دید مثبت به خیلی از مواردی که سبب ایجاد مشکل می شوند، نگاه کنیم دور از انتظار نیست که خودشان می توانند به عنوان نوعی منبع وحدت بیشتر به شمار روند و پیوندهای عاطفی میان زوجین را بیش از پیش تقویت نمایند. حتی دعوا کردن، جر و بحث و گله و شکایت کردن جزء موارد طبیعی ارتباطی هستند و نشان از سلامت یک ارتباط دارند.

اگر تا به حال به دوره پیش دبستانی کودکان برای آمادگی آن ها جهت رفتن به مدرسه دقت کرده باشید متوجه می شوید پیش دبستانی، مکانی است که شخصیت دانش آموزی کودک در آنجا شکل می گیرد و رفتار قانونمندانه جایگزین رفتارهای کودکانه می شود. کودک تدریجا متوجه می شود که از این پس باید چند ساعت در روز را خارج از منزل و بدون حضور مادر و خانواده مشغول آموختن شود و به خواسته های معلمش عمل کند و تکالیفش را به موقع انجام دهد. در کلاس بازیگوشی نکند و زمان صحبت کردن معلمان ساکت باشد و به صحبت های آن ها توجه کند.

کودک به پیش دبستانی می رود تا وقتی در سن شش سالگی از زندگی کودکانه و بدون مسئولیتش که تمام وقت به بازیگوشی و تفریح گذشته است، قدم به مدرسه و محیط آموزشی می گذارد تغییر شرایط او را غافلگیر نکند و دچار سردرگمی و ناتوانی نگردد.

اگر کودکی دوران آمادگی یا پیش دبستانی را نگذراند و مستقیما بدون مقدمه وارد مقطع ابتدایی گردد، تغییر یکدفعه شرایط ، حجم سنگین دروس، محدودیت ها و قانون های جدی تحصیلی و دوری از خانواده او را شگفت زده می کند و چون آمادگی لازم برای حضور در موقعیت جدید به صورت ضربتی را ندارد، ممکن است تصور ذهنی ناخوشایندی نسبت به مدرسه و تحصیل در او به وجود آید.

تعریف "عشق حقیقی" : عشق مطلق به خویشتن که بی اختیار و به صورت خودجوش در فضای خارجی منتشر شده و به سوی افراد دیگر جاری می شود و مجدداً به سمت خودتان باز می گردد.

عشق واقعی چگونه ابراز می شود؟ عشق واقعی تنها به واسطه ی عشقی می تواند منتشر شود که هیچ گونه فیلتری در آن وجود نداشته باشد و در ازای خود چیزی را از دیگران طلب نکند. اگر عشق همراه با ترس، حسد، کمبود و یا سایر نیازها باشد، ماهیت اصلی عشق حقیقی در آن گنجانده نشده است و تنها سایه ای محو از آنچه که باید باشد را به تصویر کشیده. عشق حقیقی را تنها می توان از راه یک کانال روشن انتقال داد.

چگونه مسیری روشن برای ابراز عشق باشم؟

آن زمان را به خاطر می آورید که تلویزیون ها آنتن های مناسب نداشتند و تصاویر را به صورت برفکی نشان می دادند. افراد بعد از یک مدت خسته می شدند و حتی اگر برنامه مورد علاقه شان هم در حال پخش بود باز هم تلویزیون را خاموش می کردند. هر چیزی جز عشق حقیقی هم یک چنین احساسی را در وجود افراد ایجاد می کند. اگر عشق خالص نباشد مثل این است که می خواهد پیام خود را از طریق یک شبکه برفکی به طرف مقابل انتقال دهد. زمانی می توانید عشق حقیقی را بروز دهید که از یک دریچه ی ارتباطی شفاف استفاده کنید. زمانیکه با ایجاد فیلترهای مختلف بخواهید عشق خود را فیلتر کنید عشق خود به خود از بین می رود و تکه های آن از هم پاشیده می شوند. عشق حقیقی از همه نظر کامل است. اگر تکه تکه شده باشد و در ابراز آن مضایقه وجود داشته باشد، دیگر عشق حقیقی نخواهد بود و تنها ظاهر عشق را به خود می گیرد.

چرا برخی از آقایون ترجیح می دهند که ازدواج نکنند و مجرد باقی بمانند؟ تحقیقات حاکی از این مطلب هستند که 35% از مردانی که در سن ازدواج قرار دارند تمایلی به ازدواج ندارند. گفته می شود که این افراد بین 25-30 ساله هیچ گونه علاقه ای حتی به صحبت کردن در مورد مبحث ازدواج هم ندارند. یکی از دلایل عمده این مسئله آن است برخی از این افراد در خانواده های کم توان مالی به دنیا آمده اند و در محدودیت و به دور از مهر و عطوفت رشد کرده اند و لذا اساساً نسبت به همسر، فرزند، و زندگی مشترک دلسرد هستند و حس خوبی ندارند. این افراد به دلیل سختی ها و مرارت هایی که در کودکی خود متحمل شده اند، دارای اعتماد به نفس پایینی هستند، بر این باورند که توانایی خوشبخت کردن نفر دومی را ندارند، و نمی خواهند زیر بار مسئولیت زندگی بروند. باید توجه داشت زمانیکه زن و مرد یکدیگر را دوست داشته باشند و برای هم ارزش قائل باشند، ازدواج خود را به منزله یک اشتراک قابل تحسین جلوه می دهد و زوجین را از مزایای بیشماری بهرمند می نماید.

از سوی دیگر برخی از آقایون هم هستند که تصور می کنند فقط زمانی آمادگی ازدواج را دارند که سایر جنبه های زندگی آنها به حد کمال رسیده باشد: از دانشگاه فارغ التحصیل شده باشند، شغل خوبی داشته باشند، سفرهای متعددی به اقصی نقاط جهان رفته باشند، با دوستان خود تجربه های زیادی را کسب کرده باشند و ...برای برخی از افراد ازدواج یکی از مهمترین وقایع موجود در زندگی است. اغلب مردها نامزد خود را به چشم یک زن و نه همسر نگاه می کنند و در همان مقاطع ابتدایی ارتباط او را می سنجند تا دریابند که آیا علایق و سلیقه های مشترکی در زندگی دارند یا خیر.

ادامه :: در ادامه مطلب

آیا جزء آن دسته از خانم های سلطه گر و خودمختار هستید؟! آیا انتظار دارید همه چیز مطابق میل و سلیقه شخصیتان باشد؟! می خواهید همسرتان بی چون و چرا تحت فرمان و اختیار شما باشد؟! شاید متوجه نباشید اما با این طرز برخورد فقط همسرتان را می آزارید. این روزها خانم ها تصورات غلطی از رابطه زناشویی پیدا کرده اند و فکر می کنند هر چه می گویند همسرشان باید اطاعت کند و موظف است که مانند غول چراغ جادو کلیه ی آرزوهای قلبی آنها را برآورده سازد.

باید توجه داشت که وقتی مردها یک چنین رفتار ناخوشایندی را از سوی همسر خود مشاهده کنند، یک دیوار دفاعی در مقابل او می سازند تا در امان بمانند و حتی الامکان خود را از خانم دور نگه می دارند. همه شما با قانون طلایی: "با دیگران همانطور رفتار کن که انتظاری داری با خودت رفتار شود" آشنا هستید. آقایون هم از این امر مستثنی نیستند. اگر انتظار دارید که او مانند یک پرنسس با شما رفتار کند، شما هم باید مثل یک شاهزاده با او رفتار کنید. البته قرار نیست همه چیز به طور 100% ایده آل و مطابق میل شما باشد، اما سعی کنید با همسر خود در نهایت احترام، ادب، عشق و سپاس برخورد کنید. در شرایط سخت با او همگام بوده، یار و یاورش باشید، و در دشواریها دلداری اش دهید.

پاسخ به این پرسش می تواند سریع و روشن آغاز گردد اما درک آن ممکن است یک عمر طول بکشد.

پاسخ سریع:

تا زمانیکه مجبور نشده اید والدینتان را مقصر ندانید. اما آنها و خودتان را مسئول بدانید.

یک مثال: نابغه نادان

تصور کنید بهره هوشی بالایی دارید اما باور شما این است که انسان خنگی هستید. بیاد می آورید که پدرتان در زمان کودکی شما را مرتباً خنگ خطاب میکرد. آیا باید وی را بدلیل ایجاد این مسئله مقصر بدانید؟

مقصر دانستن او به شما کمک میکند که احساس بهتری پیدا کنید ( چون خشم خود را آزاد میکنید). اما این چیزی را اصلاح نخواهد نمود.

صرفه نظر از اینکه پدرتان را مقصر میدانید یا خیر، تا زمانیکه وی را مسئول رفتارش با شما و نیز خود را مسئول باور نمودن او در تمام آن سالها ندانید درون شما هیچ تغییری بوجود نخواهد آمد.

بقا و یا از هم پاشیدگی یک رابطه به تک تک افرادی بستگی دارد که در آن رابطه قرار گرفته اند. شاید مسئله ای که در نظر یکی از طرفین به عنوان قاتل بالفطره رابطه قلمداد می شود، در نظر طرف مقابل چالش بزرگی به حساب نیاید.

مثلاً مبحث خیانت را در نظر بگیرید. اکثر روابط با خیانت نابود می شوند، اما با این حال روابطی هم وجود دارند که وقتی یکی از طرفین متوجه می شود شریک زندگی اش در خارج از رابطه به دنبال ارضای نیاز های خود می باشد، بیش از پیش به زندگی مشترک خود اهمیت می دهد و ارتباط آنها استحکام بیشتری پیدا کند.

چند روز پیش دختر خانمی در رادیو مشغول صحبت کردن بود؛ او می گفت بقای ارتباط آنها به این مطلب بستگی دارد که همسرش بتواند تمام سوال هایی که در مورد او پرسیده می شود را درست پاسخ دهد. شما را نمی دانم اما اگر من از همان ابتدا و پیش از ازدواج از شوهرم انتظار داشتم که تمام علایق و نیازهای مرا بداند، ارتباط ما در همان ابتدا نابود شده بود. اگر یک چنین انتظاراتی داشتم، زندگی مشترک ما برای 20 سال دوام پیدا نمی کرد.

مبحث رابطه زناشویی و مقوله ی سرمایه گذاری هر دو به نوبه ی خود مفاهیم پیچیده ای هستند و درآمیختن این دو مطلب می تواند منشاء ایجاد فاجعه باشد. در این مقاله قصد داریم تا کارهایی را که شما باید (و نباید) با پول خود در یک ارتباط جدی انجام دهید را به شما آموزش دهیم.

نکته 1: حساب شخصی در مقابل حساب مشترک

تا آنجایی که تاریخ به ما اجازه ی بررسی می دهد، همیشه هم زوج ها و هم کارشناسان علوم اجتماعی هر دو بر سر مسئله حساب های شخصی و مشترک بحث و مناقشه داشته اند. کاملاً واضح است که در زندگی مشترک هر دو طرف در تلاش برای رسیدن به یک هدف هستند. زن و شوهر در عین حال که برای دست یابی به اهداف خود تلاش می کنند می بایست رابطه زناشویی خود را استحکام بخشیده و مسئولیت های اقتصادی خود را نیز به خوبی حفظ نمایند؛ و اما بحث در زمینه ی حساب بانکی به دو شکل زیر مطرح می گردد:

1) برخی معتقدند: حساب مشترک نوعی حس یگانگی و اتحاد ایجاد می کند که برای هر رابطه ی موفقی لازم است. اگر شما مسائل مالی را تفکیک کنید، با این کار حس "یکپارچگی" که لازمه ی هر ارتباط بلند مدت و موفقی هست را از بین برده اید.

برخی از آقایون واقعاً کم لطف و بی اعتنا هستند. خانمها به شدت نیازمند تشکر و قدردانی بوده و تمایل دارند که طرف مقابل همواره و در همه حال علاقه و محبت خود را به آنها ابراز کند. خانمها به کسی احتیاج دارند که بتوانند از نظر روحی با او ارتباط برقرار کنند. آنها کسی را می خواهند که بتوانند با تمام وجود به او اعتماد کنند؛ به دنبال یافتن مردی هستند که بتوانند با او آزادانه در مورد مشکلات خود صحبت کنند و آمال و آرزوهای آتی خود را مطرح نمایند. اصولاً خانمها موجودات عجیب و مرموزی هستند، اما اگر فقط بخواهید و بتوانید صادقانه نقش یک شریک و همدم عاشق را بازی کنید آنها هم با اخلاص تمام معنای عشق حقیقی را به شما نشان خواهند داد. اگر در پی بدست آوردن عشق حقیقی خود هستید، باید با رفتار و گفتار خود به او اثبات کنید که صمیمانه دوستش می دارید.

مراحل

1- مهربان باشید و در تمام شرایط با او اظهار همدردی کرده و درکش کنید. خانمها عاشق مردهایی هستند که دلسوز و مهربان بوده و قلباً برایشان ارزش و اهمیت قائل باشند. یک خانم تمایل دارد عبارت "چه مرد خوبی!" را دائماً در مورد کسی که با او وارد رابطه شده است، تکرار کند. او دوست دارد که شوهرش هرچند وقت یکبار به او بگوید که تا چه حد برایش مهم است و این امر را در رفتارهایش نیز به او ثابت کند! بی دلیل به او گل، کادو، و کارت هدیه بدهید، به او زنگ بزنید، و یا زمانیکه خانه نیست روی منشی تلفنی پیامی عاشقانه برایش بگذارید!!! به هر حال هر کار کوچکی که فکرش را می کنید انجام دهید تا او متوجه شود که شما برایش اهمیت قائل هستید.

همه افراد در حیطه شغلی اهدافی را برای خود معین کرده و به واسطه آن میزان فروش و نهایتاً بازدهی کلی سیستم را افزایش می دهند. این امر در حیطه اجتماعی نیز کاملاً مشهود است؛ افراد و ارگانها برای رسیدن به نتایج موفقیت آمیز اجتماعی هدفگذاری انجام می دهند. باید توجه داشت که مسئله هدفگذاری به ویژه در سطح فردی از اهمیت بالایی برخوردار می باشد. تک تک افراد می بایست به منظور بهبود کیفیت زندگی خود اهدافی را برای خود معین نمایند. همه ما از ارزش تلاش برای رسیدن به اهداف با اطلاع هستیم، بدیهی است وقتی ذهن خود را بر روی موضوع خاصی متمرکز می کنیم، طبیعتاً نتیجه بهتری می گیریم. حال چرا برای ازدواج هدفگذاری نکنیم؟

هدف مناسب

سال ها پیش نیما و فرنوش در سمیناری پیرامون مسئله ی ازدواج شرکت کرده بودند. در این سمینار نحوه ی هدفگذاری در زندگی و بالاخص ازدواج به آنها آموزش داده شد. از آن پس با بکارگیری تکنیک های هدفگذاری این دو نفر به موفقیت های چشمگیری در زندگی فردی و اجتماعی خود دست یافتند. فرنوش در این رابطه می گوید: " واقعاً تنها با انتخاب این گزینه که می توانیم اهدافی را تعیین نماییم و سپس آنها را دنبال کنیم، شکل ازدواج و بطور کلی زندگی ما تغییر پیدا کرد".

مدتی است که در حال بررسی مسائل مربوط به مشکلات موجود در حوزه ی روابط هستم. در طول مراحل متعدد تحقیق فوق الذکر نکته ای که بیش از همه نظر مرا به خود جلب کرد این امر بود که بیش از نیمی از زوج ها دائما درگیر این مشغولیت فکری هستند: "باید ادامه دهم یا ارتباطم را تمام کنم". در تقابل احساسی، گاه می شود که هر دو طرف در بیان یک مفهوم در قالب واژه ها به مشکل برخورد می کنند. این وضعی است که تعداد عدیده ای از مشکلات میان زوجین را سبب می شود و اساساً به دلیل عدم توانایی کافی در برقراری ارتباط و انتقال مفاهیم به وقوع می پیوندد نه به دلیل عدم همسانی کلی دو نفر. قوت احساسی یک ارتباط، وابسته به قوت ابزارهای ارتباطی میان طرفین است و این مهم حاصل نمی شود مگر به یمن وجود برقراری ارتباط کلامی متناسب با مختصاتی که در ذیل به آن اشاره خواهیم کرد. در این مقاله مهارتهایی را به شما آموزش می دهیم که به طور کلی نگاه و طرز برخوردتان به کشمکش ها و تعارض های موجود در روابط را دگرگون می سازد. این تکنیکها، نهایی ترین و خاص ترین تحولات را در سیر اندیشه های اجتماعی شما ایجاد خواهند کرد.

اکثر مشاجرات از آنجایی شروع می شوند که ما تصمیم می گیریم تا طرف مقابل را تغییر بدهیم و شبیه خودمان کنیم. نکته ی جالب قضیه این است که حتی تغییر دادن خودمان کار دشواری است، چه برسد به اینکه بخواهیم شخص دیگری را مطابق میل خودمان تغییر دهیم. به عقیده ی من همه ما باید سعی کنیم که از چنین کاری دست برداریم و برای رسیدگی به مقوله های احساسی فردیمان مسئولیت بیشتری را به عهده بگیریم. شکی نیست که اگر از متقاعد کردن دیگران برای عمل کردن مطابق با میل خودتان دست بردارید، مشاهده می کنید که آنها خودشان خیلی مشتاقانه تر از نظرات شما استقبال می کنند. اجازه دهید با یک مثال واضح تر توضیح بدهم که چگونه می توانید این کار را انجام دهید:

امروز می خواهیم این مقاله را با یک حقیقت غیر قابل انکار و کاملاً ملموس زندگی شروع کنیم؛ روشن است که: "به عمل کار برآید، به سخنرانی هرگز" بله، از حرف تا عمل فاصله ی بسیار زیادی وجود دارد! همه از این امر مطلع هستیم و بارها و بارها چنین عباراتی به گوشمان خورده است، اما تا چه حد در زندگی روزمره خود به آن بها می دهیم؟ هر فرد می تواند [و باید] دیگران را از روی کارهایی که انجام می دهند قضاوت کند نه از روی حرف هایی که بر زبان جاری می سازند.

کلمات دارای بار اجرایی بسیار پایینی هستند و این اعمال انسان هاست که نشانگر کلیت فردی وی می باشند! این روزها هوش اجتماعی عامه مردم ارتقا یافته و همه افراد به راحتی قادرند حقایق را دریابند، در اکثر موارد بر اساس کارهایی که دیگران در مقابلشان انجام می دهند - و نه حرف هایی که به زبان می آورد- از خود عکس العمل نشان می دهند؛ و اما در مورد آقایون: باید گفت یک مرد واقعی کسی است که حرف هایش را به نقطه عمل می رساند. در ذیل بررسی اجمالی در این زمینه خواهیم داشت.

در پاسخ به این سوال که: "چگونه می توانم تشخیص دهم که می توانم به او اعتماد کنم؟" باید همیشه به این نکته توجه داشته باشید: می توانید از روی کوچک ترین کارهایی که یک مرد انجام می دهد، به ژرف ترین خصوصیات اخلاقی او پی برده و متوجه نکات بسیار ریزی در مورد شخصیت درونی او شوید. دقت کنید که واکنش او در مقابل شما، خانواده تان، فرزندان، دوستان، حتی حیوانات و سایر کسانی که دوستشان می دارید چگونه است. با سرایدار چه برخوردی دارد؟ با باغبان و یا مغازه دار چطور؟

بِن سیلیمان روانشناس خانواده و استاد دانشگاه ویومینگ می گوید، "هر ازدواج از آمیخته شدن دو خانواده تشکیل می شود." هر طرف یک دسته از انتظارات و توقعات را با خود وارد زندگی زناشویی می کند که معمولاً نشاندهنده تاریخچه خانوادگی فرد و چیزهایی است که در خانواده و دوستان خود دیده است. ازدواج ادغام سنت ها و انتظارات دو خانواده است.

دکتر بن سیلیمان در ادامه می گوید،"آنچه برای هر طرف مهم است این است که از انتظارات طرف مقابل خود قبل از وارد شدن به زندگی زناشویی باخبر شود. برای موفقیت هر ازدواج و رابطه زناشویی، آشنایی با انتظارات و توقعات طرف مقابل لازم و ضروری است چون جور شدن رفتارها و توقعات در هماهنگی و رضایت طرفین بسیار مهم است."

زوج هایی که توقعات متعارض دارند معمولاً مشکلات بیشتری در رابطه خود تجربه می کنند. برای مثال، آیا زن باید کار و تحصیلات خود را کنار بگذارد و برای تربیت فرزندان خانه نشین شود؟ دو نفر چطور مسئولیت نگهداری از فرزندان، کارهای خانه، و مدیریت مالی خانواده را با هم تقسیم می کنند؟ سکس و رابطه جنسی چقدر اهمیت دارد؟ و آیا باید زمان مسافرت را برای دیدن افراد فامیل صرف کنند یا یک مسافرت هیجان انگیز و مجراجویانه داشته باشند؟ پاسخ دادن به برخی از این سوالات تا حد زیادی به نحوه برخورد والدین هر یک از طرفین با این مسائل بستگی دارد.

داشتن یک رابطه صمیمی و نزدیک با جنس مخالف می تواند سرچشمه آرامش، حمایت و لذت برای هرکس باشد. این درحالی است که همین رابطه میتواند به منشاء اضطراب، ناراحتی و ناامیدی شما تبدیل شود. روابط نزدیک در طول مسیر خود با فراز و نشیب هایی در کشش به فرد مقابل، انرژی و اشتیاق برای ادامه رابطه روبه رو می شوند.

این نوسانات در رضایت از رابطه تحت تاثیر عوامل مختلفی ایجاد می شوند که از آن جمله می توان به میزان خستگی فرد، مهارت های ارتباطی، قابلیت حل مشکل، کنترل استرس، توانایی فرد در برخورد با فشارهای خارجی مثل فشارهای کاری، خانوادگی و مالی و رویاها، اهداف و انتظارات خود فرد برای زندگی و رابطه اش اشاره کرد.

مشکلات اصلی در روابط

وقتی در روابط مشکل ایجاد می شود، این مشکل می تواند دلایل مختلفی داشته باشد که به مشکلات هر دو طرف و مشکلات مربوط به تعاملات بین دو طرف در رابطه مرتبط است. مشکلات فردی که در رابطه استرس ایجاد می کند معمولاً به خاطر نیازهای فردی طرفین که برآورده نشده است، پدید می آید. این نیازهای برآورده نشده معمولاً به خاطر الگوهای ارتباطی ناکارآمد بین روابط ایجاد می شود. این روابط ناکارآمد شامل ناتوانی در ارتباط موثر، فقدان حمایت از طرف مقابل، ضعف در حل مشکلات، فقدان زمان و نبود تجربیات لذت بخش و مثبت در کنار هم می شود.

تحقیقات نشان می دهد که داشتن ارتباط خوب روابط را ارتقاء می بخشد، همچنین صمیمیت، اعتماد و حمایت بین طرفین را نیز بیشتر می کند. عکس این مسئله نیز صادق است: ارتباط بد صمیمیت را از بین برده، عدم اعتماد و اطمینان ایجاد می کند و حتی موجب تحقیر و اهانت بین دو طرف می شود. در زیر به چند نمونه از رفتارها و الگوهای ارتباطی ضعیف، منفی و حتی مخرب اشاره می کنیم که هر دعوا و مرافعه ای را بدتر می کند.

1. اجتناب از دعوا به طور کل:

به جای صحبت کردن درمورد مشکلات در یک جو آرام و توام با احترام برخی افراد سعی می کنند هیچ چیز درمورد مشکلات و دلیل ناراحتی خود به طرف مقابل نگویند و بعد آن را یکباره به صورت عصبانیتی وحشتناک بیرون می دهند. این به نظر راهی کم استرس تر می آید-که بخواهید به طور کل از بحث و مشاجره دوری کنید—اما معمولاً استرس بیشتری برای هر دو طرف ایجاد می کند چون با آن انفجار عصبانیت، تنش، خشم و مشاجره بیشتری بین دو نفر ایجاد خواهد شد. پس بهتر این است که به راحتی و با آرامش خاطر درمورد مشکلات خود با هم بحث کنید.

2. حالت دفاعی گرفتن:

بعضی ها به جای اینکه گله و شکایت های طرف مقابل را با دیدی منتقدانه و با میل شخصی مورد توجه قرار دهند و نقطه نظرات او را درک کنند، سعی می کنند هرگونه اشتباه و خطای خود را انکار کنند و به هیچ طریق زیر بار نمی روند که ممکن است خودشان موجب بروز مشکل شده باشند. شاید به نظر برسد که انکار مسئولیت استرس را در کوتاه زمان کمتر می کند اما در طولانی مدت موجب بروز مشکلات بسیاری خواهد شد.

ادامه :: در ادامه مطلب

همه والدین گاهی با این مشکل مواجه می شوند که چطور باید به بعضی از سوالاتی که فرزندنشان می پرسند، پاسخ دهند؛ سوالهایی مثل "بچه ها از کجا به وجود می آیند؟" یا سوالات دشواری از این قبیل.

خیلی از والدین سعی می کنند با پاسخهای کوتاه و گنگ فرزندانشان را از سر خود باز کنند. شما هم تابه حال اینکار را کرده اید؟

ما بعنوان پدر یا مادر کودکانی که در سن رشد هستند باید یاد بگیریم که راحت با فرزندان خود حرف بزنیم؛ طوریکه هم برای خودمان و هم برای فرزندمان راحت باشد. در آن واحد پاسخی که به فرزندمان می دهیم باید واقعی و صحیح باشد، البته باید به تناسب سن و سال او هم مطرح گردد.

در این مقاله می خواهیم به شما آموزش دهیم که چطور به سوالات عجیب و غریب فرزندانتان به درستی پاسخ دهید.

به سوالات فرزندانتان احترام بگذارید. وقتی کودکتان از شما سوالی می پرسد آنرا یک هدیه تلقی کنید، به جای اینکه فرزندتان را برای گرفتن جواب به سراغ همسایه، گوگل یا هر جای دیگری بفرستید که معلوم نیست چه پاسخی در اختیار او بگذارد، پاسخهایی که معلوم نیست برای سن او مناسب باشد یا نه.

اولین کاری که باید بکنید این است که به کودکتان بفهمانید که سوال خیلی خوب و بجایی پرسیده است. در پاسخ دادن به او یادتان باشد که کارتان را کنار بگذارید و همه توجه و حواستان را به فرزندتان بدهید. حتماً رودررو با او حرف بزنید و موقع حرف زدن قدتان را هم قد او کنید...